Full Of Happy Cookies

Background music changed.

遥远的某一天，偶遇蔡康永的录音。《那些男孩教我的事》。kiss the rain是背景。从此之后记住了。

今天看见一副很简单的素描，很喜欢。于是我约了一只骆驼。

素。描。素，简单的线条，色彩；描，勾勒神情灵魂。能赋予静物无限生命力。

下雨了，想起小时候跟着爷爷去钓鱼。也是一个下雨的午后。我不烦躁。

亲爱的，放心，我有足够的耐心。

 

关于生活。

msn 的space好不容易能再用。

我喜欢打开自己的space听这首麒麟的广告曲。能让人振作起来。

五月底的某个下午，整个城市弥漫在茫茫的雨水当中。我在这样一个安静的下午，看了《入殓师》，淡淡的生活细节，悠扬的哭泣的大提琴，诉说平凡默默无闻的两个人，淡淡的朴素的故事。大部分的人都是这样，默默的奋斗，对生活有所敬畏的。

 

音乐，还是一如既往的久石让，淡淡的忧伤隐隐的疼痛，goodbye cello，告别理想。送别人世。可是，生者还是要坚强的生活下去。不要放弃对生活的勇气。日本电影，一般都很正面的描述坚毅的人。日本人就是这样吧，有什么困难都咬紧牙关，并且有强烈的信念，坚信能够挺过去。有时候我想，生活，有很多时候就是这样的，它会沿着你想要的轨迹发展的，起码方向是一样的。如果当年我留在国内，回家，没有背包去旅行。今天也不会站在这里过这样的生活。我相信某人跟我说的，要去努力，要去尽全力的争取自己想要的东西。我知道我有时候很懒惰，我错了。可是，其实我很喜欢自己忙碌拼命的时候的状态。很希望改变现在的状态。

 

关于生命。

 

忽然很期待新的生活。很想像广末凉子那样，勇气满满的接受现实。男主角拉大提琴的时候我的内心有种隐隐作痛的感觉。所有的生命都是这么的美好。包括，河堤上面的小草，窗前的杯子，安静的流水，稻田上面绿油油的庄稼，微微的风。生活，一直向我们微笑。后来，我在签名上写：尊重每一个生命。

 

大提琴很适合淡淡的讲故事。讲没有风浪的淡雅故事。他却给了我莫大的生活的勇气。干净清新的日本让我想起TOMOKO 和 AOI的笑脸，两个我在英国的时候认识的日本女生，都是很好很好的人。让我想起我小时候曾经很勤奋的学习日文，想翻出那些弥足珍贵的日文课文，描述春夏秋冬四季的景色。描写日本人的日常生活，学习谦卑，学习尊重。尊重食物，尊重友人，尊重亲人，同学，文物，字画，尊重生命。

 

曾经很单薄的感受到生命的脆弱，我希望大家都好好的珍惜身边的人，都要好好的活着。

 

昨日，炎热的午后，在家看日本电影《泪光闪闪》，也是一个平凡的故事，讲毫无血缘关系的兄妹相互照顾扶持的故事。我还是像孩子一样为剧情感动。希望我保持内心的纯洁如孩童。想起去年的儿童节，哭哭啼啼的跟自己说要坚强，被欺负了还是要坚强。今年坚持过儿童节，亲爱的新朋友意外的给我买芝士蛋糕和红茶。他们呼呼的摸着我的脑袋，跟我说儿童节快乐。很感动。我的内心，却分明的知道自己已经成熟。我会时刻记住的。

 

我们周游欧罗巴的四个人，剩下我和OJ还在海待。我们两个都是很cynical的。

刚刚有人跟我说，说我在国外的时候比较像我自己。那是独立的时候。她说从现在开始寻找自己喜欢的自己，我已经一点一滴在改变。我要认真对待每一分钟。

 

关于家。家庭。

 

今年很多同龄的伙伴都纷纷成家。以前觉得是很遥远的事情，过去从来不会理会相亲的对象，只是觉得那些都是粗糙的男子。想起要和那些人过一生，觉得无比的恶心。几个月前某个男子，计算得失的算计好他的时间/机会成本，也让我觉得恶心。我从不理会任何的邀约。

 

亚当快要当牛爸爸了。恭喜他。他早已是不再愤青的80后了。

 

 

关于我们仨。

 

明少的电话彩铃是《沙龙》，很长时间没有被陈奕迅感动了。翻开我们三个好朋友旧时一起去看余震的照片。我们相识的时候，我大四，峰哥大三，明少才刚刚高中毕业，现在他都大三快大四了。我们的愿望都一一落实了，我们都在社会当中漂浮了。我们彼此也很疑惑，为什么我们三个后来这么好？朋友，有时候是心照不宣。

 

关于书。阅读。

 

我受够了等待。我想去旅行，从心出发。LV的广告上面说，journey is a discovery of one self. 我感觉到生活的勇气，是和某些人的淡淡相处，其实我并不想要给与彼此那么大的压力。上周和友人去了购书中心，我们冲上六楼，在小书店寻找安妮宝贝的《月》。想起过去为了某个理想，在购书中心一口气买了很多书，一下子啃了不少。我喜欢那个时候的自己，我看见了久违的城话，我买下来，这期的主题是《一个人火车旅行》。几天后，在星巴克旁边的廉价书店淘到关于旅行的过期杂志，我开始重视生活的质量，想去看不一样的世界。想继续读完林夕的《原来你非不快乐》，想借阅所有欧阳应霁的书籍。

 

关于音乐。

我一个晚上都在听《入殓师》的原声碟。还没有腻。夜晚很晚了。祝晚安。

夏天来了，换版面了。

想回到原来的自己，想回到最初爱我的样子。

 

我打算把头发剪了，Lilian说我太压抑，拿自己的头发开刀不为过。其实是，经过多次烫染之后，发质已经很差了。。。

凑合着吧。

 

忽然想到一个很好笑的男人，他无端端打电话给我，我敷衍了他将近一个小时。

50多分钟的时候，他发现他打的是一个外地号码，于是迅速找理由挂断。从此消失，了无音讯。

 

找不到形容词，只是觉得很好笑。

WTF! If I can find something to do, why should I stay at home and doing shit!?

This is what I told my friend Paul.

Damn the worldwide crisis and also damn myself being stupid.

 

如果你地觉得生我喺错，我都帮唔到你地噶，虽然我都觉得呢个世界好烦，但我无得拣。

我都好唔想。。。

我对世界的期望值也不是很高。不就是那样吗？我又不追求名利。

如果你觉得俾我去读书系错嘅，咁而家唔读都读咗啦。我都好想快D赚钱，俾返D钱你地。然后你地自己想点就点啦。

我而家都睇到化啦，我开始唔理人地点样讲啦。你地中意点讲就点讲啦。其实你地都只不过系发下牙痕！！！

其实我都好唔中意系屋企，我都好烦躁。我唔想你偶尔坐埋一齐吃饭嘅时候都次次被你闹。

其实我都食唔落饭，其实我都好眼浅，但系我又唔可以就咁pie咗碗筷就走。

如果你地唔想理我嘅话，麻烦你唔好再吵住我啦，我完全可以是但搵个人嫁咗去咪算咯。唔嫁又更加唔使死。

好似卢巧音喺《六楼后座》里面话，最多咪死咯！从此，我无言，更加无所畏惧。

 

其实我想离家出走，边个肯收留我两日，唔该举一举手。

 

 

谢谢那些爱护我的人，你们才是天底下最最最最最可爱的人。

如果不是你们，我也不会走到今天的。

世事变幻无常，而我们都要随波逐流去了。

希望你们都健健康康，平平安安，都要好好的。

在路上。因为跑长途，所以5个人接力开车到粤北。

在路上，我还是不忘不断的查手机，gmail邮箱里面还是鲜明的出现那封邮件，还有unfortunately。我就知道没有好事儿。

一开始还是以平常心对待的，后来却有严重的罪恶感。

我只能埋怨我自己，但是我想知道，为什么我总是这样那样的又失败了？为什么呢。。

明明准备很充分，又为何会错？我的右边眉毛在跳。。。

在路上，带着安妮宝贝的《蔷薇岛屿》。带在身边，是因为我将要去越南。

我和lilian结伴，背包外出。想在旅途上面寻找自己。想证明自己的能力。

我迷失了，彻底的迷失了。我的出走是我在逃避。

我不想让你们失望的，但我确实很让人失望。

我想很努力的看到妈妈的微笑。

谢谢妈妈，给予我生命，给予我快乐的童年以及幸福的生活。

I can never forget the first time I heard this sweetest voice in the world.

Connie, and her voice are always in my dream.

It was a beautiful summer when I was still far away in Newcastle, a place full of my sweetest memory and all my good days.

Friends, stories, and all my passions for life.

I miss the day we cooked together, we laugh together, and we cried together at that summer.

When we were young, we were not really know what would happen in the future day.

I cried for Joey and Coral, and at the very last time, we hugged, for our friendship, and all those sorrows, as well as all those happy days we shared together.

What a nice summer! A summer should all of us remember, and cherish in the deep deep hearts of ours.

It is a summer, with its sunset till 10pm, and sunrise from 4am. We had long long day, and those party creatures hang out before the sunset, with costumes on.

 

Somewhere over the rainbow, way up high...

Somewhere in Jesmond, I had all my lovely day with Marie and Ian, a lovely couple enjoyed so many jealous and all the kittens were adored by all.

Robinson Library, Joy and I shared our knowledge, and all stories. She lived right behind the library. We shopped together, we went to starbucks together, we even got drunk together...

 

Newcastle,  where all my good memories occured...

我，每天微笑，每天点头。友善和乐。

可是很无奈，我在无休止的放暑假。

我想回到我的英格兰去，只是为了逃避。

为什么自由和责任在拔河？为什么理想和现实在拉扯？

做过那么多的事情，然后一天停下来，从未有过的失落。

对现实还是有憧憬的，只是我还是对现实无能为力。

谢谢那些帮过我的人，还是心存感激的。

亲爱的大家，说不出任何理由，我哭了。哭抽了。

人说25岁已经不小，可是我还是一个小女生的。无知天真。

如果现在可以预知10年20年后的日子，我不愿意选择的。

这样算不算不安分的过日子？

我只是想努力，就是自己默默的缓慢的努力。

隔壁的一个素未谋面的小孩每天练习弹琴。我很羡慕。那个时候，如果我是富有的话。

他练琴的时候偶有出错，但是这些出错并不让人厌烦。反而很让人愉快。他大多数都弹奏节奏轻快的乐曲。加上冬日暖暖的阳光，总是能够给我愉快的心情。

如果当时我能这样，如果当时我能那样。但是当时都没有。今天如何想到，过去无论怎么样和别人比较，也是无补于事。根本不能改变现实。

 

昨天一个阿姨说，她会尽量满足小孩子所有对物质的愿望，是因为害怕他们的童年产生自卑的心理。

有一天，和母亲谈话，说起，很难得的是家里的两个小女孩都是自己和自己玩大的。自己教自己，大人很忙。

 

从来没有奢望得到不属于自己的东西，谢谢那些曾经帮助并且信任自己的任何人。

 

要去上课，未完待续。

 

他又在弹琴，很轻快。他的父母应该很疼爱她，他也一定是一个很乖巧的孩子。

是的，小时候父母上班，暑假在家里，被锁着。爷爷奶奶路过看望我的时候大家蹲在门口说话。其实一个人在家里很有乐趣。

小时候的我沉迷电视，掌握TVB和ATV所有节目表。现在发现，小时候接收到信息太多，被大人一直批评我早熟。

当时觉得自己很guilty。我怎么就早熟了呢？

我熟悉家里所有摆设的位置，爬过狭窄的窗台。甚至偷偷用钥匙开过锁住电视电源的抽屉。因为我太爱看电视，于是被锁住了。

后来我跟着简笔画入门画画，后来我跟着字帖写字。后来我沉迷剪报，看书。抄无聊的古诗和写字。

后来我爷爷忽然来了一句话，随手给了我一本香港免费派发的佛经，说，你也可以看看，认识一下繁体字。

于是我有一段时间沉迷写繁体字，但我没有看佛经。

我的所谓的蹩脚修养都是由于我无聊的兴趣。只有自己欣赏。

 

就这么跌跌撞撞长大了。什么事情都没有。自信心一直下降。

首先自己否定自己是一个很不争气的表现。对不起大家。

很幸运，我觉得我一路走来都很幸运的。因为得到很多人无私的帮助。而且我觉得是无私的。

谢谢你们。

做问卷的时候谢谢帮助过我的大家。没有你们的问卷，我就死定了。400份啊。

艾伦，我的贵人。谢谢你在我要做factor analysis的时候帮我看，而且你当时也很忙。那些冷漠的人，他们说，没事，不急。

533，我电脑摔下来的时候，你义无反顾的给我背过来你的，很感动的。

F，你毫不考虑的说帮我拿给YF修。

亚当，你总是在紧急的时候来救我的命。在我电脑摔下来之后。剩下4个小时，你说，你先休息一下。你说你这四个小时喝了一个星期的咖啡。

当我一大早起来发现前天晚上写的东西全部不见的时候，我拼命写，你拼命帮我改的时候。我是要哭的，我知道你已经很忙。

PS，我知道不会看见这些。可是你总是给我客观的指导和指引。而且，在很紧急的两三天，帮我搞定那些恶心的单词，而且还删减了2000个！

C 小姐，没有你的指导，我还是那样不争气的，但是有了你的指导我还是犹豫了一下，我错了。

我的老师们，谢谢你们都很热心的帮助过我，马修，丽姿，西蒙，还有办公司里面的刘易斯。

教授Ping Gao，谢谢你给过我的指导。告诉小weijia，I MISS HER.

特别鸣谢：汤姆，谢谢你给予过多所有的帮助。我何德何能。从来没有想过，很意外。并且谢谢你的信任。好像天上的神一样啊。

 

好多人都要谢谢，谢谢你们。我会做好自己。

谢谢父母，给予我生命。给予我希望。说的我自己都想哭了。不写了，打住了。

未完待续。

 

 

再次回国20天。

谢谢OJ，我再次在他space出镜。

有时候很想对你们说，OJ，533，Allen，同居过25天的大家。默默当中存在一些默契，就算旅途当中的沮丧，就算现在分开，都觉得你们是很亲近的朋友。希望你们都好好的。

和OJ讨论我最爱的陈扬被炒，我受不了了，对于我，是一件大事！很大！那些陪伴自己青春期成长的角色总是一些成长的小秘密一样弥足珍贵。

很激动很激动，却又觉得无能为力。我知道他总会出现的，某一天。

 

默默无声的20天。悄然过去。

还是想当侠女，肾上腺还是失调。想当侠女。

是不是小时候的侠客的想法没有改变还是反社会情绪上升？

人越长大发现对现实很无能为力。OJ说We are in China.只有那些真正看见过中国以外的人才会明白到底我们是不是在install B。

O(∩_∩)O哈哈~我们的欧洲穷游语录在我心里还是没有忘记，可是总是没有开始。

 

还是不想关心新闻，或者说有意义的新闻已经没有。CCTV也总是在讲大话，让人非常失望。

我们也只是在为生计劳碌的蚂蚁，哪里能够改变些什么。于是我们充耳不闻。搵食才是大事，这个是广东人的智慧。

 

开始怀念英伦，一直热爱英伦的音乐。虽然不常常听，耳朵里面总是有那根跟英伦音乐相连的神经。

就算那些灰蒙蒙的天空，都是那么亲切。

我要学会一样东西，无论什么。保持学习的状态。

 

平静的广州，冬日的阳光。这里很忙碌，这里人很多，穿梭，忙碌。有一种不适应的抗拒感。

现在的我还是穿着薄薄的衣服，走在阳光和微凉的风中。让我怀念英伦的秋天。其实我一点也不觉得冷。妈妈总是叨叨我穿很少，其实我一点也不冷。

不是青春期的人那样，想特立独行，你们知道吗？只是我不觉得冷，这个不是英伦的温度，那些我熟悉的温度。

 

OJ，现在的我，有一种心态，可能你会明白。

 

借用一下：

我又有心事，自從看了太宰治，我問誰誰都不會在意死亡的意義。
世界像似崩裂，我倆都無可救治，我但求乘風飛到別處再重新開始。
願你可以給我寫首詩，紀念我們 約會過六次。
我沒法想像，看過的童話故事，有陣時成長不過是個悲劇的開始。
我做過的事，沒太多是有意義，接近誰誰都不會快樂這些我都知。
願我可變歡笑的天使，我們便會每日見十次。
願我可變優雅的詩篇，這樣你便願看數十遍。

还是忍不住想做个侠女。。。

虽说部落格是公共场合，可是，好想做个洒洒脱脱的侠女，想说啥就说啥。

我今天想说：

不爱我的我不爱，不爱我们的人们，麻烦你们去死。

哟哟~被点名呀~~回答问题。幸好我不喜欢做自我介绍，我喜欢回答问题。

婧点的。

规则：
1、被点到名字的，要在自己日志里写下每个问题自己的答案，你删去其中一个问题并注明，再增加一个问题，仍保持29个问题，传给其他10个人，并在最后列出这10个人的名字，还要到这10个人校内页面里留言通知他们——你被点名了哦！被点名的人不能拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福~~~

2、而这10个人要在校内日志里注明是从哪里接到这些题目的，并且把这些题目完成（别忘记要去掉一个问题，你再增加一个自己想问的问题），不可以回传，被点名的人会得到大家的祝福，答完题记住要再传给其他10个人，将游戏进行下去，请认真对待

1.你相信这个世界上有真正属于自己的那个唯一的人么？

我的答案：相信啊。有一个真正属于自己的那个唯一的人不代表他是一个你身边的人想要的人。

2.如果到最后也没能和喜欢的人在一起，你会凑合找个不讨厌的人结婚么？

我的答案：我会一直爱自己。可是外界的压力会让人变得沉默。

3.你会坚持自己最初的梦想并不断为之努力么？

我的答案：没有梦想，或者遥不可及。

4.哪段时间是你最幸福的时候？

我的答案：童年

5.不喜欢被怎样对待？

我的答案：冷肩膀或者不被尊重。

6.被感动的原因有什么？

我的答案：世上任何美好的事物，哪怕微小。

7. 你是个会吃回头草的人吗？为什么？

我的答案：我吃过耶。相爱要靠感觉，如果当时还是有感觉并且爱着对方，可以在一起的。

9.不开心时，怎样调节自己？

我的答案：发呆，哭泣，自闭，电影。

10.如果有机会回到过去，你愿意重来一次？

我的答案：愿意。

11.你暗恋过一个人么？多久？

我的答案：嗯。很久吧。

12.事业和感情哪个重要？

我的答案：都重要

13.你喜欢小孩么？如果可以选以后会要男孩还是女孩？

我的答案：都要可以吗？哥哥，带一个妹妹。

14.你会如何对待曾经喜欢的人？

我的答案：“我爱你，再见。”人要move on好不好！ 

15.你最后悔的是什么事？

我的答案：很多。最后悔太单纯。

16.一段未完成的爱情，在N年后，还会继续么？

我的答案：不会，人会变，情会厌，从没什么保险。---爱一个上一课

17.你相信异地恋情能够长久么？

我的答案：完全不 ！！！

18.如果你爱的人不爱你，你会坚持还是会放弃?

我的答案：学会放弃学会放弃，尊严很重要。

19.如果你和你最好的朋友喜欢上同一个人怎么办？

我的答案：很难有喜欢我喜欢的那一型的吧？喜欢过的人，朋友大都反对的多。

20.是不是对未来很迷茫？

我的答案：非常！

21.假如你已经厌倦了当前的感情，你会马上对TA说么？

我的答案：会吧

22.有让你可以付出生命的人么？

我的答案：应该没有了吧？我年纪大了。

23.你觉得怎样才算幸福？

我的答案：幸福是一种感觉。。。

24.一个人会不会真的觉得寂寞，寂寞的想哭？

我的答案： 会的呀，哭的呀。

25.请说出一个你喜欢的人的名字。如果可以的话，请告诉他/她

我的答案：方枪枪，可是他是个虚构的人物。

26.如果你爱的人对你有时关心，有时冷漠，你怎么做？

我的答案：what the hell? 我受不了了。经过了很多事情才发现，原来我需要很多很多的爱。 

27. 男女生之间存在真的友情么？

我的答案：存在。

28.爱情里什么最重要？

我的答案：默契

29．你是个重色轻友的人吗?

我的答案：这个情况非常严重，以后改正。

新问题：

8. 最近被什么困扰着？为什么？

 

点名时间！！！哇咔咔，我点点看。

Allen，533，OJ--Oh my god Jack, Tom，扬帆，

Manda，玲玲，巧玲，韩炜，Joey。

凑不够10个，估计会有几个没反应的。

如题。

想做一个旅人，像侠女一样勇敢。

背着背包独自穿梭人群，并且随着某个城市的气息。

一切很好，只缺烦恼。

 

是吧？很好吧？可惜我没有银子。瞎掰了吧。

写在2008的尾巴。

似乎没有人提醒的话，忘记今天是2008的最后一天。遥远的纽卡比这里多了8个小时。

 

我和扬帆谈话，开始怀念那里开心的去年。想想也很神奇，扬帆很早认识的一个人，加过msn，却一直没有谈话，直到上课的时候，神差鬼使的坐在愣愣的我的旁边，开始自我介绍。其实我到现在都没有变，都是大人所说的单纯的内心。是笨。那个时候的我，像是一只受惊的小猫，愣愣傻傻的对一切不知所措。封闭，要花很长是时间才能熟悉一个人并且将之视为好友。唯独我们三个好朋友，似乎一见如故。如果我们各自没有发生后来的变化，应该可以是一辈子的好朋友的吧？不知道呢。无论怎么样，上天冥冥当中这样安排故事的发展不能阻挡，唯有接受。虽然现在的我并不这样认可。扬帆，谢谢你的照顾，真的。喝醉酒的时候，伤心的时候，想不通的时候。任何时候。2009，祝福你哟。别哭啊。

 

今天去光孝寺还愿去了。心里面惦记着呢。想说用相机记录一切。怎知道可能是除夕的缘故，人特别的多。

是独自一人去的，想要的只是安宁。出门的时候跑过来一堆假的大师，说一些早已背诵好的话。我只好摇头。

 

回国后似乎对一切都无能为力，但是已经没有学生的头衔作为借口。于是责任落在肩膀上。

可是谁知道呢，弱小的我其实很害怕。战战兢兢的。遇到事情还是很慌张。

 

见了两个大学的时候很要好的朋友，巧玲和罗小仙。

巧的是罗小仙来探望巧玲，被我遇上他们。大学的时候很要好的朋友，这种要好，超越爱，并且很没有道理。

自然不是因为金钱，只是一些不能言表的关心，比如生日的时候很不以为然的送出礼物，虽然老土和尴尬，却很关心对方。

比如考试完了之后两个人跑去肯德基开始吃全家桶。非常壮观。还有学校外面换了好多次名字的兰州拉面店以及沙县小吃店。

饿的时候到楼下二楼的饭堂吃青菜。迫不及待赶在11点左右到楼下打饭。。。怎么我回忆起来都是吃的？(*^__^*) 嘻嘻……

他们都很爱我，似乎我也没有为他们做过什么呀。。。呜呜。。。

大家似乎都没有变呀，这样真好！！！只是，我们没有了上课，没有了考试。

 

早上的时候想起杨千桦唱的：但为何一毕业才知一世我也要考试~

 

老土也要说了，祝福2009.工作要顺利，2009，大家都要进步。

 

 

如题。请留言。

我很性感吗？穿那么多还性感吗？

第一印象，性感。居然一天之内数人说对我的第一印象是性感。投票者男女各有。

疑惑了我两天了已经，于是请大家留留言，我给大家的第一印象是……？

 

赋闲在家很多天，才发现还是自己跟自己玩。

这几天可能因为荷尔蒙又改变了，于是天天都心情乱糟糕。

自己跟自己玩的游戏。。。不知道为什么这么无聊。。。

返学返工返写字楼。这样的生活我也想啊。忙的时候想赋闲，赋闲的时候想忙。矛盾是必然的。

其实我也不是没有事情忙，只是我不愿意去做。好吧，拖吧，然后呢又一堆事情继续来忙。一下子又有事情起来，于是前面拖的事情呢，又要再短期内尽快完成。很讨厌这样的状况，可能习惯了英国人所有事情都是有计划的，到现在随时要随机应变却又觉得无所适从。要么就在自己的小小世界，发呆发神经。要么专注于某个IQ题，不能自拔。结果是被说有强迫症。

 

朋友，没有朋友。没有参加任何人的婚礼。也没有参与任何集体活动。孤独是个习惯了就好的问题。

原来我不是交朋友的积极分子，从来不怎么主动，很是被动。觉得朋友讲求缘分，已经懒得主动。看着游走在朋友圈子如鱼得水的人，很是羡慕的其实。只是觉得事不关己，自己乱主动有点“老迹”。

 

他说，男人像狗，女人像猫。我唯一像的，恐怕是有时候很粘人的习惯。有时候又发神经特别想独处。 谢谢凝告诉我关于猫，每次说起猫，想起的总是自己养过的粘人小猫。其实他也有自己和自己玩的时候，不粘人的时候。

 

好了，老了，终于闷出病来了。感冒了。全身软软的，没有力气。又不能做这个那个的事情了。

 

孤独可怕，当我在电话这一头，自顾自的哭泣的时候，居然有人能听得懂。是好事。

 

总是想起某个女朋友说，如果有一个人偏偏愿意和你杀时，就足够了。

好吧，如果只有一个宗旨，很足够。珊珊在遥远的西安。因为很弱智的原因没有任何朋友，放弃自己的圈子。却执迷不悟。不希望这样。记得Tom家做过的心里测试，我画了很多山，他说，这说明你有很多朋友，换个角度，很多朋友就是没有朋友。为什么呢？为什么我没有呢？

 

还是ESSE作伴，我信誓旦旦，从明天做起！

0:13分,似乎不是飞了很久。。。大概12个小时的飞行，空白的思考让时间停止。

走的时候什么都没有带，通了3通电话。到火车站的时候打给33打了电话。她模模糊糊的还没有睡醒。一个小时之后发短信来说让我保重以及保护自己。

然后我来纽卡的贵人，艾伦同学的电话。祝顺利。其实很谢谢他永远无条件的支持！

最后的一通，是刚刚两滴泪水开始哗哗哗滴下来的时候，F小姐来的电话。她的狠，其实让人有快感。谢谢她帮过我，只是我常常无能为力。以至于常常受欺负。

 

J先生，你很无聊。我更无聊。

 

一直记得lotion的容量限制，但是由于大箱子太重，拿出来的心爱的lacoste 却没有放进去，而且不经意。从曼城到法兰克福的时候还好着呢，该死的法兰克福居然检查我，并且要将其扔掉。操！老娘恨死自己的大意了。你大爷！全世界最讨厌的就是法兰克福和德国人！

 

一直在旅行，在路上。独自。

独自从纽卡到曼城，曼城到法兰克福，法兰克福到广州。

不知觉的一步一步。可是，犹如羽毛，轻飘飘的没有重量。漂着。我来去擅自。并且习惯了。快一年没有用过的MP3，如今播放the book of love。 又想哭鼻子。那些所谓的感情，很简单，只要安分，它就是完美的。

 

一年过去，其实很想说写什么的。只是，长大了，却不晓得表达。结果，那种感受，只能用梗咽表述。那些想说的话闷在胸口，说不出来，并且只能这样。这个状态，就是所谓成熟。去你妈成熟！长大其实并不如意。

 

眼泪总是不自觉的，当我和33隔着火车的玻璃窗户相视而泣的时候，我知道其实我并没有足够的能力但已经变老。青春死去，所以我现在只是凭吊。再见了纽卡，再见了我的这一年，再见了，埋藏好的东西。我应该向一棵树说所有的秘密。他回帮我保存。并且刻画在年轮里面。

 

回家了。我不累。我不想走。甚至自私的觉得，还没有在那个到过的小城市待够。Jesmond的房间窗外有很好的风光。不知道留着做什么，于是回家。不知道回家做什么，于是回家。工作能够好找吗？那个独自闯关的游戏，是不是属于我？而那个独来独往的自己，什么时候出现？Fly me to the moon, 黎明。

 

那天看村上春树，他说，影子其实是粘着自己的。于是，不需要寻找。万一有一天，影子失踪。那么该去哪里领回来？

 

My way, Chara. 我希望能达到的高度。其实未尝不可，只需要足够的麻木。当现在还能够感觉麻木是可悲的时候，内心还是有感情的。于是，麻木是可耻的。如果对麻木没有知觉，那么恭喜，能够成功了。于是，连承认自己是冷血动物都觉得是理所当然。

 

我的电脑并不允许我再有多少时间写字，所有东西的限期都是明确的。

庆幸的是，有些事情，是有提早通知。一天行走，发现，所有东西，都有完整的计划。几点钟出发，几点钟到达。全部都被预先设定好。这样很好，连意外都计算在内。

 

在欧洲大陆，有长达27小时的火车旅程。于是一整天，陪伴着时间表的等待。观察着路上的生态。是个奇怪的生态。不知道为什么，忽然有一种对于规律的害怕。规律是一件让人惬意的事情，我却感动无尽的害怕。如果一切都规律，我会不会对世界麻木？假如没有向前挪动的话。

 

等待，是已经难得的事情。同样，放慢吃饭的速度，也是一样。发现自己是个匆忙的人。吃饭很快，走路很快，除了写作业磨蹭之外其他都很匆忙。甚至睡觉的时间也很少。人说人生可以这样就耗费了。不被问起年龄的时候，活在18岁不知觉。转眼25。是个恐怖的数字。有些结婚生子。我独自生存在18岁那一年。其实丝毫没有进步。如果时光倒转，能够多做很多事情。

 

友情，可贵的。那些无条件的相互帮助。以至于觉得相互隐瞒的丑恶，伤害两个人的感情。 但是朋友却不是，他们还是会帮助你，并没有理会周围的人的舆论。

 

有时候我犹如孩子，容易生气和郁闷。从前EQ教我，好好控制自己的情绪。后来狂躁的时候，发现，原来有些人，不理会别人的感受，也是可以生存的。为什么我要忍受那些所谓有无。是狂躁的人教我冷酷。是个适应社会的好事情。但是我却未必学的完整。

 

10个小时不算长。我要好好睡眠。

 

路上遇见两个人，一个做报纸的姐姐，以及一个在曼城工作的广州人，厨师。

 

这个人，是一个小人物的角色。我并没有可耻的产生厌恶或者怜悯的心态。我用一个普通人的心态对待他。一句英语不会，却能够在曼城生存，独自工作。一年回家一次。还有2年多，得到国籍。得到身份。15千一年其实不多。但是，能够从劳动得到生存，是很难能可贵的事情，并且值得尊重。祝福他一切都顺利。

 

这个姐姐是个工作腻烦了于是在英国学习的前辈。有气质。

 

Blower’s daughter。I can’t take my eyes off you….can’t take my eyes off you…

 

什么时候我能够顺利的工作，进步，并且得到满足。

 

满足，是我表姐的QQ名字。其实她不满足，追求的东西太多。但现状，能够让正常人满足，她也并不痛苦。

 

头脑混乱，再也没有敲打字的能力了。我是不是开始麻木？上帝，不要夺走我还尚存的一点纯真。忽然，我想去看海。

 

长途飞行，漫长等候。希望充足的睡眠能够填充过去。内心无法平静。人对于现状的惰性。

1：30am 27^th / 10/ 2008

 

離開是爲了回來。。。去哪裡？

我沒有心情走。

走太多的路，走遍歐洲大陸，走遍英國，走遍世界。像楊千樺說的自由行。

香烟沒有離開過手邊。影子沒有離開過身邊。

一分鐘前。看見朋友的前男友的個性簽名：

唔好再我講個愛字，因為仲難聽過粗口啊。（不要再和我說愛這個字，因為這比髒話還難聽）

唔好問我點解，因為有D嘢系無得解噶。（不要問我為什麽，因為有些事情是沒有什麽為什麽的）

愛情是個永恒的話題，那么感情呢？他的故事告訴我們，這個世界上有些人，永遠愛自己多過愛人。

 

我播放著“一千零一個”。“遊戲都一早玩完，贏便慶祝輸了氣便斷。。。”

我花了一整天收拾，速度很慢，因為沒有人催促，因為磨蹭，因為舍不得。

 

前往這個島嶼的時候，如同稚嫩的孩子，還在做夢。收拾的時候發現一些文字，是在從香港都倫敦的飛機上面記錄的。其實現在也是一個孩子一樣，天真和稚氣，甚至執著著那些純潔的東西。要求簡單，原來是錯。

 

漫長的一年。太多記憶，變成空白。獨自凋零，開不出花。

 

寫字的能力在倒退，因為麻木，因為成熟。因為無言。一年，如同十年過去。

 

謝謝那些在身邊陪伴的人。

LY，說到底，第一個哭泣的人。

533，第二個哭泣的人。

BX，不知道你能不能看見這些，希望你以後順利。醉酒時候，可以擁抱。

SL，好好照顧自己。不要再傻下去了。

 

不知道什麽時候能夠像他們說的成熟，其實我只是希望做一個小朋友。

熱愛所有美好的事情，希望大家都是美好的。上帝讓人改變，卻為什麽有些人偏偏變壞了？

 

Newcastle，新城堡。一年前的九月，模糊又清晰。

和33走在草場，匆匆的上路。第一次慶祝萬圣節，開始很多故事。如果沒有認識那些人，又會是怎么樣的人生？如果可以選擇一次，應該還是一樣。

 

本來想寫很多字，但是寫不出來。謝謝大家的照顧。明天，走了。

 

題目是想起一峰。誰來拯救我寫字？

 

一早起来上网发现，今天刚好多了一个小时。谢谢冬令时。

腾空的杯子，死寂的房间，灰色4度的天空。冷空气偶尔来袭。

亲爱的我，空白。原来占据的空间，塞满的东西，忽然消失。空白。

那天我想起安妮的那些故事，那只被人拎回家的小猫很幸福，可是忽然它又被扔去流浪了。

那是个相依为命的主人。它不知所措。惶恐，无助。